在今天咨询快结束时，晴华老师问我，对今天的咨询有什么体验或收获，我当时脑子里蹦出来两个词“赞叹”和“神奇”。
先来说说“赞叹”。我赞叹的是在咨询的一开始，我自己都不清楚自己在说什么，在跟工作毫不相关的几句话里，夹杂了一句：“加上繁重的工作”，咨询师精准的捕捉到了我的情绪，让我去体会“繁重的工作”是什么感受？
世界在那一刻，一下子静了下来，我连接到了我内在的情绪和身体的感受，泪水不自觉的向外涌出，一边觉得自己很辛苦，一边还在说我习惯了。我都没有意识到这个辛苦的工作为我来讲意味着什么，我不能停，停下来就觉得自己在忙里偷闲，停下来从来没有过轻松的感觉，如果我不辛苦就说明我没有全身心的投入……繁重的原因在于我，因为我不能停。
接着，我要说的是“神奇”。从工作中体会到我的“烦”，我不想被人“催”。不知什么时候，眼前突然出现了大概小学一年级时候被班主任呵斥着，要叫家长来的画面。我进入到那个画面里，有一股很强烈的情绪涌上来，当咨询师问我想对老师说什么的时候，我一下子大哭起来，边哭边说：“我不要叫家长来，我不要叫家长来……”感觉一下子回到了那个小小的我，是那样地无助和伤心，同时体会到喉咙的酸胀，越来越酸胀，越来越酸胀，好难受好难受……
“体会到喉咙的感觉，试着表达出来。”咨询师鼓励我把这个难受说出来。在她的陪伴下，我开始逐渐释放卸载，内在那股不允许的拉扯着的力量，逐渐被冲开。我说的越来越多，哭得越来越大声，不停地重复说着：“我不要叫家长来，我不想叫家长来，为什么总是要叫家长来，好烦啊……”
我体会到弱小的我是那么害怕，那么紧张，老师好严肃，好凶呀，我不想被同学们看见，我觉得很羞愧。我回忆起学校里的老师们都是很严肃的脸，好多张脸，我很紧张，小心翼翼的，感觉到我的后背都是僵直的，“你想说什么？”我说：“我不指望我优秀，我不要被老师看见，因为我没有办法准备好优秀，最好我也别犯错，我不要被说……”
我看到了另一个画面，还是在小学的校园里，我和同学们正在排队等待测视力。这个画面非常清晰，当我说到我根本看不懂视力表上的那些字母的意思的时候，我很紧张，我意识到我很想逃。“我不会，我真的不会做，我好着急啊!我不要测，我要走，我要走,我不要在这里排队，我要走……”“完成它，让脚走起来。”
我努力地让脚走起来，这时候情绪的体会更加深刻起来，我不由自主地重复着刚才的话，很大声地说，哭得也更加的释放，我不停地跺脚。“我不要像个傻子一样站在那里，我真的不想要像个傻子一样站在那里……”
可是画面里的那个我并没有走远，始终还在队伍的旁边，我感觉到强烈哭泣里，有一部分是来自于我不接受我自己逃避；我不接受我自己不会；我不接受我比别人差；我不接受放弃的我；我的内心是冲突的。我的胸口是疼痛的，我不停地捶着胸口的位置，“继续捶，同时体会到你的感受。”咨询师一直在陪伴着我。
进行到这里，我看到了，不是外在让我很难，而是我自己让我自己很难啊。一阵捶胸顿足之后，我释放了好多好多，慢慢缓和下来，画面继续向前推进着。
这时已经轮到我测视力了，我站得笔直，目视前方，很明显地感觉到我的身体是紧紧的，僵硬的，所有的注意力都集中在耳朵上。我是竖起耳朵在听后面的同学说给我听，我很担心被测视力的医生发现我是作弊的，我是完全不会的，希望可以快一点结束。
咨询师陪伴着我，充分去经验这个过程，当我的情绪更加平稳下来的时候，她问我，如果再有一次机会，我会如何做？我看到这时的我，非常灵活轻松的从队伍中走出来，走到测试里的医生旁边，我蹲下来，非常诚恳的向医生表述我的不明白及我想要搞清楚的需求，同时非常尊重地询问是否可以、是否被允许？
此时我整个人是放松的，后背没有了紧张与僵直，我的身体松了，我心里的内在更有空间了，不管那位医生是同意还是拒绝，我都可以接受。同时可以灵活地调整我自己，我还可以走到对面，那里有已经完成测试的同学，我可以向他们请教，告诉他们我的紧张和不明白，请求帮助。
当这一连串的场景呈现的时候，我的心也随之打开了，智慧的那部分自然呈显。我的脑子并没有费力，只是跟随着我的身体去完成那些未完成的、去尝试想尝试的，一切自然发展。卡在喉咙的和痛在胸口的那些结在不知不觉中消散了。这已经不是我第一次在身心同治的咨询中经验这神奇之旅了，疗愈是自然发生的，而不是头脑用力想出来。
如果没有切身体会过，可能很难体会我说的这个经验。有过切身的体验之后你一定会对“身体是最智慧的”这句话有所体悟，从而更加信任我们的身体，更加感恩我们的身体，和身体产生更好的连接。
晴华老师继续带领我充分去感受身体这份轻松灵活的感觉，让身体更多地记住这种感觉和心理上的感受。当我带着这份轻松和灵活再回到咨询开始时的那个“繁重的工作”的时候，我变得不一样了，从对外在的不满、抱怨转化到我看到了我的“憋”，这是我无法“主动”的模式，我对自己有了更清晰的看见，也有机会进一步探索我为什么很难“主动”。
在咨询中，我还发现了自己有一个不想被看见的心理活动，在一年级的教室里被老师叫家长来，被全班同学看到，我是羞愧的，我觉得是很不光彩的一件事。我说不指望自己因为优秀被看见，也不希望犯错误被老师点出来，我充分体验到了我的那个“不想被看见”。
写到这里，脑海中出现了我们班的一位孩子，他叫安安。总是很谨慎的样子，从来不做越界的行为，就是很规矩的那种。少言寡语，对人也很冷淡。尤其对我们这些成人，眼神总是躲闪的，在班上也总是独来独往。面对这个从来不会答应你、回应你，更别说主动和你说点什么的孩子我是很着急的。
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