宇芽控诉前男友暴力折磨的视频，蒋劲夫再次因为殴打女友上了热搜，让大V们以「家庭暴力」为题，又来了一波热度。
但每一个以「家庭暴力」为主题的大V们，根本没有意识到一个事实，那就是：
殴打现女友或前女友，
根本不属于「家庭暴力」的范畴。
因为「反家庭暴力法」的保护对象仅为家庭成员，只保护与「施暴者」有家庭亲属关系的「受害人」。
也就是说你必须先跟施暴者结个婚，然后才能收到法律保护。
否则，如果被男友或前男友打了，只能算是民事纠纷，无法立案，需要通过走繁琐的程序，自己搜集证据去打民事官司。
这是为什么近年来越来越多的暴力事件发生在两性关系中的主要原因之一。
施暴者没有受到即时严厉的惩罚，
以及受害者一再得原谅妥协。
一个女孩向我求助，在被前男友跟踪三个月后，一天男人在楼下等她。
尽管她极力跑回家，试图关上房门保护自己，依然无法阻止对方冲进房门。
将她一把推到在地，骑在她身上殴打，并进一步殴打了隔壁听到求救赶来的70多岁老夫妇。
但在有人证的情况下，警察依然只是教育了对方几句就放其走了，甚至都没有带姑娘去录口供和验伤。
第二天，女孩发现自己家的水果刀掉在地上。
之后我们花了两天的时间，为女孩争取到了重新录口供和立案的优势。
并通过律师告知对方，保留后续追究对方刑事责任的权利，以此为威慑，压制其暴力行为升级的潜在可能。
但这个过程中其实是频频受阻的，警方先要求她签「和解书」，承诺她已与对方达成和解，不再追究对方责任，才肯给她补录口供。
警方告知她，如果她不签，施暴者也可能保有追究她法律责任的权利，因为在冲突中，对方说她咬了他一口。
我告诉女孩：你问问警方，如果对方说自己受伤了，那么警方有没有带他去验伤证明，有没有给他录过口供？
女孩按我所说复述后，警察才放弃了让她先签「和解书」的操作。
毕竟，连受害人都没给录口供验伤，却给了施暴者这些权利，这波操作说不过去吧。
这个故事是希望告诉女孩们，请学会保护自己。
因为除了你自己，不会有人能给你即时性的庇护。
即使你遇上的警察蜀黍再如何英明神武，那也只能是事后的保护了。
你得有命撑到那个时候才行啊。
按照法律标准，受害人所受到的人身伤害需构成「轻伤」后，才会立刑事案。
但再严重再大面积的软组织挫伤都不能算是轻伤，甚至一些骨折都不一定算。
「轻伤」基本要严重到「器官损伤」才行。
但当冲突已经升级到造成「轻伤」的程度，有可能会就此终止吗？
我们曾经和法律界的朋友这么开过玩笑：
你和一个想要伤害你的人搏斗，在确保自己所受到的伤害已经到达轻伤标准，就高喊一声：“停，这伤可以了，咱们别打了，去警局吧。”
大家说，这合适吗？
基本上，大部分暴力行为之所以延续，都始于极小的暴力行为没有得到惩罚。
比如每一个家暴，都一定是从一次推搡或一个耳光开始的。
如果没有得到惩罚，那么暴力行为就会持续升级，直到有天停不下来。
曾经的一个耳光，不知什么时候，就变成了掉在地上的那把刀。
就像大家喜欢看的美剧『大小谎言』中NicoleKidman饰演长期处于暴力关系的女主，我想对那些还在给自己找理由向暴力妥协的女性喊话：
不要相信一个打你的男人任何形式的道歉。
后悔的不会只是你，还有你的孩子和家人。
试想一下，很多人应该都经历过这样的冲突场景：
你和那个人争吵越来越激烈，可能是你的父母、孩子、伴侣或甚至是个陌生人。
当意识到情绪接近爆发点的一刻，你脑中会提前浮现出，自己举起了手攻击对方的画面。
这样的画面感虽然带给你情绪瞬间释放的快感，却也会让你恐惧自己的样子和事后需要承担的后果。
于是，在这样的“DejaVu（幻觉记忆／似曾相识）”的预知下，你深吸一口气，硬压下自己此刻的愤怒，转身离开现场。
每个人都会有遇到冲突，情绪升级的时候。
但大部分人要在这个场景下控制住自己，需要起码三种重要的内在能力：
情绪管理：控制住自身情绪不做出过激行为
抗压能力：抵御争吵所带来的外界压力，
以及担忧“没面子”的内在压力
自我保护：让人离开冲突现场不进一步激化矛盾
但有些人在这样的场景下，是停不下来的。
基本上长期施加家庭暴力的人会有以下几个特征：
1.缺乏基本的情绪管理：
平时抗拒逃避负面情绪，因此很容易就累积爆发。
平时脾气看起来很好，但有时很小的事情也会一点就爆。
2.缺乏良性的情绪释放机制：
暴力变成了他们情绪释放的糟糕方式。
对于平时压抑情绪的人来说，情绪释放后的快感就像“毒品”会依赖上瘾，每次情绪爆发时会无法自控得使用暴力释放情绪获得快感。
3.不具备抗压能力：
过于在意外界的眼光和评价。
在外面热衷扮演“好好先生”的人设，但又习惯将自身错误归结到外界原因：“都是别人逼我的“。
一旦意识到外界对他可能有的负面评价，就会加速和加剧他情绪失控，泄愤于家人。
家庭暴力的施加者会陷入一种不自知的恶性循环：
平时压抑逃避压力和情绪
使用暴力获得释放后的快感
因为后果产生更多压力和情绪
进一步选择压抑逃避
无意识再次依赖暴力释放，获得快感
所以你告诉我，他们怎么能够停下来？
你告诉我，你要怎么相信一个无法自控的人给出的道歉？
那么曾经施加过家庭暴力的男人就是坏人，永远不会改变了吗？
不，我们并不是在说，所有曾经因为情绪失控做出过激行为的男性，就永身是恶魔。
只是，即使他要做出改变，在你的面前也是不太容易的。
因为你已经成了一个永远标记着他卑劣和耻辱的一面的墓志铭。
真心想要悔改的男人，很难继续面对自己曾经伤害过的人，无论他是否还爱着对方。
如果持续面对自己的“受害者”，只会增加这个男人承受的压力和负面情绪，反而更容易因此而失控。
或是不自觉得将自己过去的错误合理化，创造出一个可以怪罪外界的理由，让自己好受一点。
比如家暴的人最终都会告诉受害者：
都是你的错，是你逼我的。
这是为什么人们说“有过一次家庭暴力，就必定会有第二次”。
所以还是分开吧。
对于那些正在经受暴力控制的女性，我们也有几句话要说：
在冲突还未升级到暴力时，我们会建议广大女性学会观察到对方情绪。
如果意识到已经接近过激点时，尽快先离开冲突，大家冷静一下。
这也是自我保护，不要更多激怒对方。
但如果对方已经开始对你进行人身伤害了，抱歉，你已经没有资格跑了，只能选择去保护自己。
一旦你跑了，对方就会在潜意识中定义你是软弱无能的，然后进一步去追逐侵害，这是人类在进化“弱肉强食”延续的本能。
就好比你遇上野狗，绝对不能掉头就跑，否则它就会追着你不放，直到把你咬死。
你要跟它对视，要在气势和眼神上压倒它，它不动，你不动。
但它如果冲上来，你必须迎上去。
它叫的再大声，你要吼得更大声。
它希望你怕它，你要让它明明白白知道，
你不怕它，如果它敢上前，
你绝对会跟它拼个你死我活。
如果当下无法逃脱，请尽量不要让对方看到你的眼泪和哀求。无论他打你有多惨，你只能沉默忍耐，等待可以逃离的时间。
最佳能够制止你正在经历的暴力，只有你自己的反击。
大部分家庭暴力的受害者会有「受害者形象」，就是低垂的眼角，受惊的眼神，随时都要哭出来的样子，却又时而麻木的表情，说明她们长期用合理化去麻痹自己去接受痛苦而无力的现状。
不要找理由借口原谅他，
不要指望他会悔过会改变，
不要告诉自己是为了家庭为了孩子，
不要因为担心别人耻笑闲话你被殴打抛弃，
不要害怕自己接下去可能会孤独终老。
因为这些都注定会发生，已经在发生。
从第一巴掌开始，你所担心会发生的，早已在进程中。
你现在给自己的理由，不过是拖延一切的爆发，延长自己的刑期。
而和你一起坐牢的，可能还有你的孩子和家人。
没有人值得你去放弃自己，如果你足够爱自己，就在第一个巴掌响起时，一言不发得离开这个人，再也不要回头。
要不做好抗压能力和情绪管理，
在冲突中忍住守住，不动手。
要不具备自我保护能力，
在该离开时毅然离开，别回头。
课程介绍
了解更多课程内容，请添加客服
推荐文章
热点文章
