导读
我们的小婴儿带着满心的爱的渴望来到这个世界，父母们任何表情与情绪，她都可以接受到，并且在那一刻做了决定，舍弃让父母难过的一切，用父母喜爱的一切来迎合父母。
舍弃了那一部分自己，就将成为自己憎恨攻击的对象，也因此决定了我们的生命底层的状态，而外显出来却是我们不可名状的情绪与身体的疼痛。
那些情绪与疼痛就是给我们发出求救的信号，只有了解了潜意识的呈现方式，你才可以这样去聆听到这么深沉的表达。
1.无能感爆棚最近一直都被无力感包围着，我就找钧堡聊聊天。在她的推荐下，我下决心报了潜意识唤醒营，在唤醒潜意识打卡过程中我发现我最怕面对无能的自己，而且一直以来我的无能感让我很崩溃。
每天无时无刻都在不知不觉中体会着自己的无能，这样的无能感让我快疯了！我一直好奇我的无能感来自于哪里？我到底为什么这么样无能？可是寻寻觅觅一年了，我依然找不到原点。
有时候觉知在我就和无能的自己静静呆着，有时候觉知丧失，我就无比无比痛恨那个无能的自己。
我一次次表达：我是一个无能人，我是一个无能的人，我是一个无能的人。可是始终不走心。我不愿意承认自己无能，我不愿意面对自己的无能，更不愿意接纳自己的无能。
越是对抗就越是感觉无能为力，面对孩子的需求我很无能，面对孩子的情绪我很无能，面对糟糕的婚姻生活，我很无能，面对复杂的人际关系我很无能。总之我天天，时时刻刻都在感受自己的无能，无能，无能啊，无能……
可是我两个孩子的妈妈，他们24小时都向我挑战，也在给我提供成长的资粮，无论我怎么想逃，终归是要给两个孩子当妈妈，所以我唯一的路就是成长自己，别无他途。
2.孩子上学，让我有了逃离无能的空间潜意识唤醒营里我认真打卡，从身体的紧张到感受情绪的变化，我认真和自己链接。一步步靠近陌生的自己，原来我对自己的身体如此陌生，原来我对自己的情绪如此不在乎和打压。
今天早上，二宝不愿意上学，不愿意起床，后来我就让睡得很香的孩子趴到我背上，让他在妈妈背上继续睡一下，背着他到车上，一路给他睡到学校。
背着背上的孩子，看着他迷迷糊糊的样子，我的心开始隐隐作痛。我用心去觉知我的心：我为什么心痛？我心痛孩子这么想睡觉却要被迫去学校读书。
我心痛他有个无能的妈妈，这个妈妈软弱无能又无力，这个妈妈不敢接纳他不读书，这个妈妈不愿意把孩子带在身边，因为她怕满足不了孩子的各种需求。
这个妈妈还害怕面对孩子哭闹着索爱；害怕看见不被满足的孩子失望难受的眼神，为了逃避这些的痛苦，这个无能的妈妈把孩子哄着塞进车里要塞去学校。
把孩子送去学校就可以暂时逃避孩子，就可以把孩子的各种需求甩锅给老师，就可以让自己暂时喘口气。
为了不让孩子唤醒自己的无能的阴面，为了不面对无能的不好的自己，我必须想进办法把孩子塞进学校。
不管是不是孩子喜欢，不管他是不是会哭闹，反正要送进学校；只为了这几个小时不面对孩子，不被唤醒童年的伤痛，不面对让父母失望的自己，不照见无能的自己，不面对不好的自己。
这样，我就可以不那么痛苦、可以喘口气。不然，那个不好的自己想灭掉那个无能的自己。
背着二宝，心里翻江倒海，情绪爆棚。感受一下身体体紧张：牙齿紧咬，全身僵硬，腰背酸痛，小腿紧张，心揪得很紧很紧。
3.自我攻击在我心底上演，这一刻才相见突然有个声音冒出来：你这样讨好孩子为什么？腰疼背不动孩子还要冒着腰部损伤卧床休养的风险背孩子？你在干什么？你这是为什么啊？
你是羞愧吧？为了缓解自己锥心的羞愧之痛，你拼命讨好孩子，以求得心安一点。为了让自己没有那么羞愧难当，你愿意折磨死自己。只有这么折磨自己的身体，你羞愧的心才可以好受一点，你才可以好过一点，才不那么痛。
我是如此的卑微，我是多么的羞愧啊。为了让孩子满足我躲避的心，我背着他。别说背着他了，就算砍自己几刀我都愿意！
只要你离开我，只要你给我一点点舔伤的时间和空间，你让我干什么都可以。只要你让我满足自己一下下，让我干什么都可以。
满足自己一下？？为了满意一下自己的小需求，我竟然这么卑微地讨好孩子。为了满足自己一刻的逃避，我竟然如此卑微。我的需求竟让我如此如此地羞愧难当。我羞愧啊！
为了满足一次自己，我愿意搭上自己的身体去讨好孩子。因为这个满足一次自己，让我内心充满了羞愧。
我永远永远只配去满足别人忽略自己，那样我就心安理得。突然，让我满足一下下自己，我就觉得我很不配，很无耻，很羞耻，很羞愧。
我怎么可以满足自己呢？我怎么可以先满足自己？我怎么配满足一次自己呢？我怎么可以这样为了满足于自己而委屈孩子呢？羞耻！羞愧！！
我不该有自己的需求！！我从来不曾为自己活过一分钟,所以突然我满足一下自己，我做不到。内心的不安和羞愧，让我的心疼得满地打滚，为了不让自己这么难过和这么羞愧，我想尽一切办法讨好孩子。
背着他哄着他，百般讨好万般讨好，完全不顾及自己的身体和腰疾。感受着自己的腰针扎般疼痛，竟然有一丝丝快感。
对！是快感，就是快感，是灭之而后快的快感。我是如此如此如此如此的痛恨这个羞耻的自己，如此如此如此痛恨这个委屈孩子满足自己的自己！
恨得牙根痒痒。恨不得一刀刀捅死你----这个羞耻的卑微的羞愧的家伙。这点腰疼算个屁啊，没有捅你几刀算便宜你了。
我是如此……痛恨这个羞愧的自己，羞愧得死不足惜的自己啊！
你这么无能卑微羞愧，你怎么不去死呢？你该死！你真的该死！！
腰部身体的疼痛让我对这个卑微、无能、羞耻和羞愧的自己升起来了报复的快感，我脑海里出现一个画面：一个疯子一样的自己，一边拿着刀戳自己一边仰天长啸，哈哈哈哈戳死你，该死的东西，就这样一刀一刀接一刀地扎向自己的身躯。
每一次刀落，锥心的痛就可以抵消一丝愧疚的感受。每扎一刀愧疚和羞耻感就少一丝，我对自己的满意就多一丝，这增强的一丝满意让我充满快感和欣喜，刀落是解恨，刀起是快乐！戳死你，戳死你，戳死你，戳死你……
戳死你，我就没有那么深的愧疚了！戳死你我就开心了！戳死你我就解脱了！戳死你我就能心安一点！戳死你我就不那么痛苦了！
戳死你，戳死你，戳死你，戳死这个让父母失望的你，戳死这个无能的你，戳死这个卑贱的你，戳死这个羞耻的你，戳死这个没用的你，戳死你……戳死你我就可以不再面对你了！戳死你我就不会有面对你的痛苦了。
嚎嚎大哭……
原来我如此的憎恨自己，
原来我这么的痛恨自己，
原来我这么想杀死自己，
杀死她，我就可以再也不用面对这么不堪的自己了。杀了她，我就再也不用面对无能，羞愧，不好的自己了！
我有多么痛恨这个羞愧、无能、不好的自己，我就有多么想杀死自己。
4.我是女孩儿，我羞愧哭完嚎完，感觉轻松些许。可是我对自己的好奇心，让我非常想看看自己为什么这么痛恨无能、不好、羞愧的自己，为什么这么羞愧？我的羞愧来自哪里？
桐桐老师指点我去看看我是不是对自己是女孩的身份羞愧？于是我就顺着去看看。其实一直以来，我父母在我面前都是夸我这个女儿能干。
亲戚们也都说他们养了一个这么能干的女儿，不过记得我姨妈说过，YY这么能干，要是个男孩就更不得了了。
父母嘴上不说什么，我想他们心里也是这样想的，而且我脑海中一直有个画面：就是我出生后，我妈妈看了一眼我，眼里的光就变得灰暗了。我想她一定是失望了，她心里一定在想如果第一胎是个男孩就好了。
可惜是个丫头，哎……不过没有关系，幸亏是第一胎，二胎生个儿子就好了。（我没有跟妈妈求证过）但是我相信我的感觉。原来我想从那一刻起，我就开始对自己的女孩身份失望和羞愧了。
对不起，妈妈，让你失望了。我不是个男孩让你失望了妈妈。对不起，对不起，对不起……一万个对不起！
也许就在那一刻，就在那一刻，我就把女孩子的自己埋藏了。从此我的身体里住进去了一个妈妈渴望的男孩，从那一刻我的羞愧感就埋下了，我愧疚因为我是女孩！
5.我不接纳的不是无能，而是我是一个女孩儿从小我就像男孩子，短发，只穿裤子不穿裙子，不爱花衣服，不喜欢洋娃娃，可是我喜欢爬树，打架，开拖拉机，修自行车……像个男孩子一样保护妈妈。
后来上学，妈妈砸锅卖铁供我读书让我很愧疚，对妈妈的付出很愧疚。没有考上好大学，没有好工作，让她失望了，我也很愧疚。我愧疚没有对得住她的砸锅卖铁供我读书的爱，对不起妈妈。
我妈妈从来没工作，没有收入，父亲一人赚钱养家，我想她也很愧疚。愧疚自己不能赚钱养家，愧疚不能和父亲一起分担家用。我百分之百复制了母亲的愧疚。
妈妈一生都很愧疚没有能力赚钱，所以她只能拼命省钱，一分钱分成两半花，能省就省，对自己抠到了极致，几乎舍不得为自己买一件衣服。
如今的我，不停地扑腾以后，最终活成了妈妈的样子：在家带娃，丧失挣钱能力，然后拚命省钱，省钱，省钱！
我复制了妈妈的愧疚也忠诚着妈妈的愧疚，忠诚于妈妈的生活状态。我摸爬滚打几十年年，终于最后活成了妈妈的样子。
我是多么忠诚于我的妈妈啊？这里面是小婴儿对妈妈的万分忠诚的爱和依恋。小YY原来这么深爱着妈妈。（C课的角度）
我羞愧就因为我是女孩，而不是妈妈渴望的男孩。男孩就意味着强大、有力量；而女孩意味着无能和弱小。
从出生那一刻起我就背上了深深的羞愧----羞愧我是女孩，羞愧我让妈妈失望了。
半生走来，不爱红装爱绿装，我拒绝喜欢女孩的一切东西，裙子，娃娃，饰品，花……我把自己打扮得像个男人，性格也像个男人，只为了甩掉我是女孩的羞耻和愧疚。
我只想离女孩的东西远一些，这样我就靠近我是男孩多一些，我就离我是女孩的羞愧远一些！
我一直憎恨自己的无能，原来我真正憎恨的是那个无能的女孩。女孩=弱小=无能！无能=弱小=女孩！
我不是不接纳无能的自己，我真正不接纳的是自己是无能的女孩！我最终不接纳的是自己是女孩！
我一直痛恨自己无能，原来我真正痛恨的是自己是女孩。
我一直愧疚自己让父母失望了，原来我真正愧疚的是因为我是女孩的身份让父母失望了！我最终愧疚的是我是个女孩！
6.亲爱的小女孩儿，我来爱你我可怜的小女孩啊，站在那里四十年，我终于看清你了，我一直在打压你，否定你，想杀死你！
今天终于我鼓起勇气靠近你看清你了，你就是个女孩，让父母失望的女孩，羞愧的女孩！
可是不管怎么，你都是那个陪我一路走来的女孩，我想轻轻拥你入怀，听你倾诉，听你哭泣，在我怀里，你就是你，你可以做真实的自己，你就是一个女孩，你可以穿美美衣，化美美妆，留美美的长发，你就是我最美的女孩。
亲爱的小女孩，我今天看见你了，来吧，来我怀里，我抱抱你，亲亲你，看看温婉的你女孩子的样子。
从今天起，你就那个羞愧的女孩，弱小的女孩，无能女孩，但是我爱你，让我用心来爱你！好好的把你当女孩子再养育一遍！
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